人間て　面白いな！
　たった紙切れ一枚のことなのに
悲しくなった。
　明日　姉が　入籍するので　どうしても
今日　プレゼントを　渡しに行きたくて
勉強を　早めに切り上げて　家に　戻ってきた。
それから　大雨の中　車を飛ばして
新居に　急いだ。

　途中　道に迷ったけど、無事　到着！！
照れくさいので　さっさと
　渡して　帰ってきた。
　私の分まで　幸せになってちょうだい。
　私の幸せは　いつになったら　訪れることやら。
　明日　朝　早いしね。

　と　言っても　自分の物ではない。
　夏の　バイト代が　全て授業料にとんだため
マジ　金ない私に　とっては　3000円も
スゴイ出費に　感じた。
　でも　今まで　お姉ちゃんは　それ以上に
私に　与えてくれた。
　ボーナス出た時は　必ず　お小遣いを
くれたし、　何しろ　お金には　かえられない
ものを　いっぱい与えてきてくれた。
　だから　3000円を　おしいとは
これっぽっちとも　思わない。
　ちいさなメッセージカードも　買ってきた。　
いざ　書くとなると　恥ずかしいし、
いまから　涙が出そうだ。
　明後日　家の　戸籍から　外れるから
明日　渡そう！

　同じ　名字では　なくなってしまうけど、
私のお姉ちゃんで　あることには　一生変わりません。
　ありがとう！　
　私は　イイ姉に　恵まれました。
　幸せに　なってちょうだいね。妹より。

　SWEET BOXの　CDが　欲しい。
絶対　姉の結婚式のBGMで　使える。
　けっこう　私は　自分の好きな曲を
式で　流してもうらえるよう　頼んでる。
　姉も　いいヤツだから　私の　わがままを
聞いて　くれてる。
　10月　2日に　入籍だって。
　やっぱり　その日も　大安だわ！

　ああぁ　悲しいな。
家が　もうすぐ3人家族になってしまうよ！
　そしたら　今は　姉のことで　私の方に
話題が向けられてないから　いいけど、
姉が　家を　出ていってしまったら
当然　話の　方向は　私に向けられるな。
　やだな　グチグチ言われるの。
　自分の人生　なんだから　私の納得出来るまで　やらせて　おくれよ！
　親不孝ものだな・・・・

　初のフリマ　だったのに　大成功！

　ほぼ完売！で　臨時収入になった。
タンスに　一回も着ないで　眠っていた服たちが
新しい人の手に　渡りやっと　日の目を見ることが
出来るのね。
　
　とにかく　寒かったけど　楽しかった。
風で　コンタクトが痛かったのは　けっこう
厳しかったけど。。。
　やっぱり　ソフトの方がいいのかな！？

それにしても　もう　後期が始まってしまう。
　卒論のデータ処理が　まだ　終っていない。
　学生生活も　残り　半年と思うと
ちょっぴり　淋しい。
　10月7日に　試験を控えているから
それまで　学校休もうかと　思っているけど
　やっぱり　自分は　学生なんだと
思うと　学校へ　行かないといけなかな！とも
思う。

　自分が　こういう人生を選んだこと　後悔はしてない。
　友達は　今　遊びたい放題だけど
私は　毎日　朝から　夜まで　自習室にこもる生活

　友達と逢うたび　時々　自分は　社会の敗北者
のような　気になってしまうこともある。
　矛盾してるんだけどね。

　最近　良く思う。
自分を　知れば知るほど　自分が嫌いになってる。
　自分は　公安職に向いているのかと。
後　1年　頑張ったところで　私は　変われるのかな！？

　今日は　やけに　寒い。
長袖を　着て　出かけたけど　それでも寒かった。
　ということで　
家に　帰ってきて　早速　衣替えをした。
　半袖は　もうしまった。
　もう　この先　暑くならないで欲しい。
服を　出すのが　面倒だもん。
　
　明日は　勉強お休みして　友達と　フリマ！
雨　止んでくれないと　困るよ！
　売れると　良いな！

　ゼミの友達の家に泊まっていて、　昼ころ　自分の家に戻って来た。
　今日の　予定が　崩れさった。
　私は　自分の部屋で　勉強は全く出来ない人だ。
昼過ぎから　自習室行っても　おそらく
席は　空いていない。
　今日は　諦めよう。
なんて　意志の弱い自分なんだろう。

　チャリで　鎌倉まで　行った。
　家から　30分も　かからずに　由比ガ浜まで
行ける。
　途中坂道は　辛いけど　イイ運動になる。

　今日から　また　筋トレ開始しなければ！！！
　

　昨日に引き続き　今日も　ゼミの仲間と会った。
夜中の　2時に　パフェなんか　食ってたら
そりゃ　やっぱり　太るよな。。

　夏　なのに　なぜか　体重が　増えた。

　今日は　だいぶ　集中出来ました。
そろそろ　勉強のリズムを　取り戻してきたのかな。

　後は　筋トレを　毎日続けられるように・・
腹筋と　腕立てが　最近　疎かになっている。

　朝から　自習室！
ようやく　調子が出てきたのは
　お昼頃。

　やはり2年目の　勉強は　辛いね。
今は　気持ちも　落ち着いているけど、
やっぱり　不合格というのは　どう繕っても
辛いものだね。
　でも　その辛さは　これから生きて行く上で、
他人の辛さを　思いやる力に　なるものだよね。
　人間　生きて行く上で　辛いことのない人なんて
そういないもんな。

　辛いことを抱えた人同志　励まし合っていけるものだろうな！！
　よーーし　後1年　張り切っていくぞい！！

　なんだ！この雨！
早く　止みあがれ！！今日中に　済ませておくことが　いっぱい　あるのに。。
　自転車が　使えない。

今日は　保健所で　身体検査を　した。

の　はずが　やはり　脳がついていかない。
9時ちょっと　過ぎ　自習室についたものの、
2ヶ月間　机に向かっていなかったため、
集中力が　湧かない。　近くの店を
ウロウロ・・・
　お金もなく　服すら買えない。
　授業が　5時に終り　さっさと
家に　帰ってきてしまった。

　まぁ　焦らず　自分のペースを取り戻していこうかな。

　水安講習　無事終了！
4日間　とても　疲れました。
　
　明日からは　また　LECが始まり、
勉強モードに　切り替えです。
　今年　実は　後　2つの　試験を受ける。
ずっと　勉強してなかったから
　多分　やばいと　思うけど・・

　私　社会人に　なれるのかな！？

　欲望をかなえたいなら
欲望に見合うだけの　教養　才能　容貌　努力が
自分にあるかどうか！？を計算する。
それが　自分を知るということ。

　今の自分に対する　課題があまりにも
多くて　今になって　こんなにもがいてる。
本当　どーーしよーーもない。
　情けない・・
　

　水安講習　1日目！
普段　運動不足の私は
ウォーミングアップから　かなりやられた。
　巻き足　出来ない。

　バイトしたいな！
プールの監視員。

　6月に　専門学校の仲間で　飲んで
今日が　2回目の飲み。

　同じ飲み屋。
ただし　この前の飲み会と違っているのは
今年　合格した人と　不合格者が　仲間の中に
混じっているということ。

　私は　不合格者の仲間の方！
っでも　決して　暗い顔は一切　見せない。
　せっかくの　楽しい場なのに、
楽しまなきゃソン！みんなに　悪いし。。

　大好きな　人も　いつもより
増して　明るかった。
　私には　逆に　わざと　明るく振舞っているように　見えて　痛いくらい　苦しかった。

　周りには　プラス思考なこと　ばかり口に
してるけど　ホントは　ホントは
泣きたい気持ちで　いっぱいなの。
　親には　弱気な自分を知られたくないし、
すこしでも　逃げ出したい気持ちを
悟られたら　
『じゃ　諦めて　就活しなさい』って言われるのが
目に見えているから・・・
　人に見られないように　泣いている。

　いつからだろう。
こう　自分を偽るようになったのは！
　言っていること　考えていること
これじゃ　どれが　ホントか　分からなくなる。


　でも、
前の自分より　はるかに強くなっている気がする。
　今　この瞬間だけかもしれないけど、
自分を　好きになれている気がする。
　これからの課題、
何をやるべきか、何をやらなければならないか、
はっきりと　見えているからなのかな。
　人より　勉強時間が　少なかったということを
自覚できたのも、
面接で落ちたことで　自分を見つめ直す
イイチャンスが出来たことも
これは　今年の試験のおかげだ。

　人間の幸・不幸なんて　分からないもの。
自分が精一杯やって手に入れた結果を
新しい状況として　きちんと
受け入れ、次はそこから　どう自分なりに
状況を切り開いていくか。
　それが　その人なりに　生きて行くといく
ことだよね。
　自分自身の幸福をどう作り出していくかが大切！

　バイトの後
高校の友達に　特訓をしてもらった。
9月の1週目に受ける　水安の練習。

　小学生の時　一応　水泳習っていてよかった。
1000m　クロール。
とりあえず　根性の見せ所。
その後　巻き足の練習。
25m潜水。
仰ぎ？？

蘇生法は　大丈夫！
　すでに　救急法の資格は　とってあるから！

　なんだか　水泳にはまりそう！
水泳部に　入っておけばよかったかな。

　水安の検定　合格できますよーに！

　今日は　最終合格発表の日でした。
私　以外は　3次試験まで　残っていて
私は　頭っから　みんな合格出来るものだと
考えていました。
　女性2人採用の枠に　専門学校の友達が女性消防官に決まりました。
　この友達は　4年もライフガードを　やっているこで　みるからに　シンが　強そうな子で
消防官には　ふさわしい子です。
　もう一人　専門学校の友達　40人程度の枠に
　男性消防官　決まりました。

残り二人
　　私の　大好きな人と　その友達は　不合格に
なってしまいました。
　30日　11時頃　友達から　私の好きなTさんの不合格を
耳に　しました。
　それから　5時間後　本人から　メールが
来ました

『落ちちゃったよ！まーしょーがねーな』って。

　私は　本人からの連絡が入るまで
信じられなくて　信じられることでもなくて
泣いて　泣いて　泣いて　
　本人が　一番　辛いってことも
もちろん　分かっているんだけど
涙が　止まらなくて・・・
　
　ホントは　電話したかったけど
電話口で　私の方が　泣き出してしまいそうだったし、　話す言葉も　見つからないし。

　必死で　返すメールの言葉を考えました。
『お疲れサマでした』

　それから　なんの応答も　ありませんでした。
当たり前なんだけどね。

　残り9月2日の　東京消防試験

頑張って欲しい。
頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！

　私には　何も出来ません！
陰から　応援することしか。

　前に　みんなで　飲んだ時、
今年　落ちたら　民間に行く！と言っていたTさん。
　さすがに3年目は・・・

　諦めて欲しくないけど
こんな　小娘の私が　言う言葉は　何の意味も
ないよね。

　本当に神様が　いるとしたら
私は　神様を　恨むよ！
人を見る目ないヤツ！だって。

　25歳未満という　年齢制限に
ひっかからない自治体以外は　来年も
受験欲しいっていうのが　本当の私の気持ち
だけど。
　2年目の辛さを分かっていない私が
　3年目の勉強・精神的な辛さなんて
分かるはずもないから

　何も言葉に出来ない。
どんな顔をして　逢ったら良いか分かりません。
　自分弱いトコを　見せない人だから
余計　心配しちゃう。

　すでに　フラれてるし
私には　どうにもならない。
　


　

　高3の時の友達と　逢った。
今年から　看護婦さんをやってる友達
1社のみ　受けて　見事　読売新聞社内定。
ホテル志望の友達　見事　桜木町のホテル内定。
アパレル志望の友達　見事　アパレル内定。

　決まっていないのは　私だけ！
逃げ道は　たくさん　あるんだけどね。。。

久々にみんなに　逢えて嬉しかったんだけど
心のどこかの　大きな穴が　開いたままだった。

　21日　ゼミで集まった後、
そのまま　ゼミの友達の家へ　お泊まりに行きました。
　友達の家は　軽井沢に来たような気分にさせる
ような豪邸でした。
　風呂はデカイし　”ここは！銭湯か！？”と
錯覚を起こすほど・・・
　トイレも　部屋って感じで・・・
さすが　高級住宅街ですわ！
　お母様の　ご飯も　うまかったし、
ゴチになりました。
　今後　お邪魔させて頂く時までに
新メニューを　考えておきます。
　『トーストに　バター・？？？？』
オカカふりかけは　絶品でございます。

　つくね（私の中では　勝手に次郎ちゃん）
も　可愛いのゥ。
　私の次郎ちゃんは　去年の夏に死んでしまいました。

　寝っころがって　テレビを見ていたら
お姉ちゃんが　キンカンを　鼻に付きつけて来た。
　鼻に　ツーーンと来た！
くっせいじゃんか！！

　アホアホな姉妹！
夕飯食べて
『ごちそうさま！』音頭を（作詞・作曲アキ）
姉妹で　踊っていたら
おかぴーに笑われた・・っていうか
あきれられた。

　まあ！いいじゃん。
同じ名字でいるのも　後少しだし・・

　今から　友達の家に　お泊りです。
いつも　私が一番に　寝てしまうから
今日は　頑張って　寝ないぞ！