今日は　1分も　机に向かっていない。
『息抜き　したい！』という
昨日のあたしの　一言で
今日　高校の友達と集まった。
　すっごい　唐突だったのに、
5人も集まった。
　すばらしい！
やっぱり　地元離れたくないな・・・
　一人の子は　4月から　慶○病院で
看護婦予定！！
　あたしを　含め、3人は　大学3年！就活
真っ只中！！
　一人の子は　大学2年生。
大学受験の勉強を　一緒に
乗り越えてきた仲間！
　そして　今は　将来に向けて、
頑張っている仲間。
　楽しい時期に仲良くなった友達よりも、
つらい時に　仲良くなった友達の方が、
絆が深いっていうこと、
これは　やっぱり本当だと思う。
　部活の仲間だって
毎日の練習や　ツライ合宿を堪えて来たからこそ
同じ痛み、苦しみが分かるし、
あたしの痛みも分かってもらえる。
　これから先　あたしは　どうなるんだろう・・
今まで　『何とかなるさ！』で
ホントに　何とかなって来たけど、
これからは　もう　チョットの努力じゃ
どうにも　ならない気がする。
　死ぬ気で　構えていかないと・・・
と思いつつ　昼間も時間があったのにも
かかわらず、　何も勉強せず・・
ヤバイ！気持ちだけ　焦る・・そして　自己嫌悪・
　もう2ヶ月しかない。
あと　2ヶ月　頑張るだけでイイ。

　今　文章理解の
問題集の中で　出てきた
フレーズが　すごく心に残ったから　書くことにした。

　『一期一会』という言葉がある。
　
　人と人との出会いは運命的である。　
　その人に逢ったということは、
　自分の人生に何らかの意味、あるいは
　重要な意味を持つ。
　人間の形成は自分の努力にもよるが、
　出会った人が、どのような人間であったかに
　よって、大きく左右される。
　出会いの経験と思い出は生涯消えることのない
　印を残す。
　人は師に逢い、友に逢い、夫または妻に逢う。
　世界中の全ての人々を調べて、その人を師とし、
　友とし、夫または妻に選ぶわけではない。
　その出会いは偶然であり、しかもそれが、
　自分の人生を形作り、方向を定めるのである。
　良い人に逢うことは一生の幸福である。
　出会いは、偶然であるが、良い人に出会う
　ためには、これを求める必然性が自分に
　なければならない。
　そうでなければ、たとえ良い人に出会っても、
　その人と縁を結ぶことは出来ない。・・・・・・
　

　なんか　問題解きながら、
”この文章いいなぁ〜”ってずっと思ってた。
　結局は　自分の力量にかかっているんだな！
　って思った。
　こうなったら　マイナス思考なんてしてる
　ヒマなんてないわ！
　よっしゃ！！自分　探し始めるぞう！！

　大学の入学式を思い出した。
たしか　3年前は　パシフィコ横浜で
入学式を　やったんだっけな！？
　それが　もう　就職説明会のために、
足を　運んぶことになった。
　今日の　目的は　1社だった！
1社って言ったら変かな！？
　企業でも　ないし・・
たった　1つのとこの説明会に出るために
足を運んだ。　
　あたしの第1志望だから　どんなところで
足を　運ぶよう！！
　そこの　人事の人と息投合して、
細かいことまで　話した！
　その人も　親身になって話してくれた。
名詞まで　くれた。
　前回は　うちの学校で　説明会を
受けたけど、その時の方が、
テストの細かいことまで、教えてくれた気がする。
　やっぱり　合同説明会だと
上っ面のことしか　話さないんだな！って思った。

　あたしは　3時頃に　行ったけど、
あたしが　目的にきたところは
やたら　人盛りが　出来ていた。
　ちょっと　驚いた。
みんな　ライバル！！！？？
　人気の凄さに　びっくり！！
ホントに　みんな　目指しているの？？
　こっちは　焦るよ！
一つの教室の規模でしか
今まで　考えていなかったから・・
　ライバルは　全国！！
　気合い　いれて　頑張らなくちゃ！と
思い知らされる　あたしの初　就活でした

　

　あたしは　夜は　苦手だ。
勉強も　夜　遅くまで派ではない。
どちらかと言うと
昼間　がんばれる派かなぁ・・
　でも　近頃　夜　寝つけない。
ベットに入っても
なかなか　寝れなくて
しまいには　朝刊の新聞屋サンの
バイクの音が聞こえてくる。

　それで、7：30起床。
こんな日が　続いている。
　今日も　眠れない。
朝が　また来る。
　精神不安定なのかな！？
しかし　どういうわけか、
食欲は　減らない。
　これで　少食にでもなれば、
ほっそり　なれるのに・・・ハハハ・・・

　あたし一人の行動で　親に
大変な迷惑をかけている。

　いつもあたしは　自分のことしか
考えていない。
　家族に　あたしが　すっごい
重荷になっていることは十分　承知している。
　でも　今は　何もあたしには　出来ない。
　
頭では　分かっているけど、
実際　何もしてあげられない。
　ごめんなさい。
　とにかく　今は　目をつぶっていて。
それしか　言えない。
　本当に　ごめんなさい。
今　ここで　あきらめるわけには　いかないの！
諦めてしまったら　自分で　納得できない。

　すっげェ　つまんない人間だ。今のあたし。
生まれてこなければ良かったのかなあ！？
　
　あーーーダメダメ！
必死に　自分で　自分を支えている。

　友達を　勇気つけたりしているけど、
自分が　一番　怯えてる。

　のん気過ぎだ・・
まだ　スーツ買っていない。
2月27日は　千葉まで説明会行くから
それまでには　買っておかないと。。
　普段　パンプスなんて履かないから
足　痛くなりそう。やだな、、

　あっという間に　2月も半分　終る。
時間が経つのは　とても早い。

　今日は　学校の図書館にこもっていた後、
スッキリするために　髪切り行った。
　けっこう　短くなった！
うひゃぁ〜☆
　なんか　気持ちも軽くなる！！！
第1希望の試験まで　後　3ヶ月！！！
　がんばるべよ！！！

　腹筋が　筋肉痛・・
10，11、12日と三日連続で
救急法の研修に出た。
　朝から夕方まで　びっちり。
講義は眠くなってしまうし、実技も面白かったけど
結構　キツカッタ・・・
　人工呼吸と心臓マッサージ
意外と　これが　体力使うんだなぁ〜！！
　
　この3日間は　疲れてしまって、
家に帰って来てからは　机に向かっていない。
ヤバイ。。貴重な時間なのに。。。
　チャンと　合格できたのかな！？心配・・
　発表は1ヶ月後に　郵送されてくるらしい。
受かっていて欲しい。
　夏ぐらいまでは　無理だと思うけど、
とりあえず　一息ついたら
水上安全法の方の資格も　とりたいな。
　
　なんか大学1，2年　フリーターのように
バイトばかりしていた自分が悔やまれる。
　もっともっと　興味がある資格を取って
おけばよかったなぁ。。
　今さら　後悔しちゃいけないね。
反省は　将来につながるものだから、イイけど、
後悔は　後ろを振り返っているだけだから
だめなんだ！って
友達に言われたことがある。
　後ろばかり　気にしないぞ！
・・・・っとか言って
後ろばかり気にしてしまうのが、あたしの
悪い癖。。
　つい最近も　
『あきプ〜って　ヤバイくらい
マイナス思考すぎ！』って指摘されたんだ・・

　ふっ　今日はもう疲れた。
もう寝ます。
　化学の勉強が楽しい。
数学が　出来たら
自分は　まちがいなく理系に　行っていたのに。
　あっ！また　後ろ振り返ってしまった・・・

　今日の　雨は　あたしのせいです。
それは　睡眠時間＜勉強時間
　なんと　勉強時間のほうが
上回ってしまったからであります。
　食べることは　もちろん好きだけど、
それ以上に　寝るのが　好きなあたしなのにも
かかわらず、　なぜか　今日は　勉強ノリノリに
なってしまいました。
　　こうなったら　ヤリでも降ってくんじゃ
ないの！？勢いにのって
合格勝ち取るぞ！！
　このやろ！！
見てろ！！　受かって　さんざん
バカに　した　お母さんを見返してやる・・

　でも　朝　図書館へ向かう途中、
足はズンズン　進んでいたけど、
頭ん中は　ボーっとしていたようで、
水たまりの中に　片足　突っ込んでしまった。。
　左足のスニーカーがぐっしょり。。

今日は　なぜか　気持ちが落ち着いていて、
『すぐ、乾くよ！』って
思えて　へっちゃらでした。

　

　お姉ちゃん・お母さん・お父さんと
ケンカした。
　あたしの就職のこと・・
なんで認めてくれないの・
　もちろん　あたしなんかが
受かるわけない！ってことは
十分　自分で承知してるよ。
　でもさ　少しの希望を信じて
やってるんだよう。。
　踏み出さなくきゃ　何も始まらないじゃん。。
『さっさと　大手　決まちゃいなさい！』
って
はぁーーー
母さん　何を言ってるの。
　お姉ちゃんと　もう比べないで！！！

　そんじゃ　何クソ！って感じで
『絶対　受かって見せる！』って
言ってやりたかったけど、
受かる自信も　ほとんどなくて
何も　言い返せなかった。自分が悔しい。
　
　おにぎり　作って
今日は　朝から　図書館に出向いて
家に　戻ってきてからも
チョットずつ　勉強進めて、
気分的に　今日は　すごいノリノリで
勉強してたのに。。

　涙が止まらんないよ。。
　
　
もう今日は　勉強する気
なくなった・・
　泣き過ぎて　目は　ぼやけるし、
目が　温かくなったせいで
すでに　眠いよ

誰も　頼れる人がいない。
家族も　支えてくれないの。
　涙が　どんどん　出てくる。
今日は　勉強打ち切り

　やっとこさ！テスト終了！
1月　27日の分！

　そんでもって　夜は
高3ん時のクラスの飲み会。
　あんな　人数が集まったのは、久しぶりだわ！
身内では　しょっちゅう逢っているから
特に　久々って感じはしなかったけど、
そこまで　仲良くなかった人と
逢うと　やっぱり　すごい久々の感じがした。
みんな　綺麗になっていたけど。。。
男子は？？　なんか　オヤジ化してたような？？！
　卒業して　3年近く、、
それで、40人中　25人の出席率は　かなりの
ものだわ！
　流石　我が　母校！！
あたしは　自分の高校が大好きだし、誇りに思っているよ！
　高校の時に　あまりしゃべんなかった人と、
ここぞと　ばかりに話しまくってきた。
　先生が来れなかったのは　けっこう残念。。。
先生　逢いたかったよう・・・・
　先生は　すでに先約があったんだとさ。。。
それが　飲み会だったらしい。。。
　今度は　うちらの飲み会に来てね☆
また　夏　バーベキューの計画立てるから！
先生の家で　やりたい！

　だから　楽しい気持ちで　みんなに逢えるように、　今年で　合格決めたい。。
　もし　落ちたらフリーター・・・
この前の　就職説明会で
『”フリーター”だけには　なるな！
　とにかく　社会に出ろ！！』って
熱弁してたけど。。
　なんか　自分は　フリーターになる気がした。
　
じゃ　とりあえず、超マイナーで　ちっちゃな会社でも　とりあえず　受けてみっかな・・
　ホント　やる気なし・・・
みんなで　飲んでて　
大体　回りも　大学3年。あるいは　2年だから
将来についての語りは
やっぱり　みんな熱がこもっていた気がする・・
　高校ん時　おちゃらけまくっていた人も・・

年を　とったってことかな！？？
　

　　今日は　学校で　就職関連の模試。
でも　寝坊して　午前のSPIのテストは
受けれなかった。。。
　やばっ！就職に対して　もっとやる気に
ならなくちゃ！
　午後から　学校に出向いたけど、
結局　エントリー模試も
　提出しなくて、きっと明日も提出しなくて、
500円　無駄になった。。
　他にやること　あって図書室にこもっていた。
　きっと　春休みも
学校の図書室が　開いている日は学校に通い、
閉まっている日は、地元の図書館へ。

　お昼ご飯は　一人。。
孤独な生活が　続くと思う。
　あぁーやだな！
一人で　ご飯　食べる時ほど、
つまんないものは　ないよ。

　勉強は　やればやるほど、
分からないことが　いっぱい出てきて　あせりと、
不安に　追いやられる・・

　この頭　どうにかしてくれ！

それに　今日の説明会でも　またまた
ショックを受けた。
　自己アピール・・
学生時代に　頑張ったこと・・
　
　ホント　あたしには　何もない。
これといって　人より優れているものは
ないし。。
　特技もない。。
資格もない。。
　履歴書や　エントリーシートに　何を
書けば　いいんだよぅ！！

　先生　コネ　ないかなぁ・・・・


　

今日の　授業は　数学！
　二次関数　二次方程式
三次関数
　明日は　微分積分　サインコサイン・・・
　マジ　吐き気・・・
分からなすぎて
何が分からないのか　分からない。。。
　もういや　数学　アレルギー・・
数学　さっぱり　苦手で文系来たのに、、
　うあーーーーーーーーー最悪

　今日　懐かしい人から　ハガキが届いた☆
小・中と同じ学校だった友達からだった・・
結婚しました！って二人ラブラブの写真付きの
ハガキ。
　その人は　高校卒業して、すぐ自衛隊に入ったから
家は　超近いのに、ずーっと見かけて
いなかったし、
連絡も取っていなかった。
　そー言えば
中学の時と　高校1年位まで
あたしのこと　好き！って言ってて
くれてたんだっけなぁ〜☆
あぁーー懐かしい！
　中学生なんて　何年前ちゅーうの！！
初々しかったな・・・・
あの頃は　若かった・・・
　今より　10キロほど痩せてたし、
今のあたしからは　想像も出来ないほど
可愛かった気がする。。。
　今じゃ　単なるデブだよ！

　ここ数年　ずっとあたしは
追い掛けてばかりで、しかも叶わない。。
自分のことを好いてくれてた人がいたなんて
忘れてた・・・
　こんなあたしでも　遠い昔は　好きになってくれる人がいたのね。。。なんて
　かなり　大昔のことを　掘り出してみた・・

最近　友達は
『あきぷーのこと　見てる人がいる！って』
って　慰めてくれるけど、
そんな人　いるハズもない。
　ホントにいるなら　名乗りでてくれよ！
って感じだよ！！
　時たま　彼ぴ　欲しいな！って
思うときもあるけど、
　実際問題、
『べつに　いいやぁ！』って
流しちゃうことが　ほとんど・・・
きっと　強がっているだけなのかもしれないな。。

　中学の時、
同じ部活で　彼ピいなかったの
あたしだけ　だったんだよな！
　友達はみんな　彼ピが　部活終るの待っててくれて、
あたしだけ　一人で　帰ったことも何度もあった。。
　今も　夜間の学校の友達は
みんな彼ピいて　いないのは
あたしだけ。。
　なんか　気持ち的には　あせっているけど、
心底の部分では　『べつに・・』っていう
気持ちが強いのは　確か・・・
マイペース　過ぎるのかな！！
　このままじゃ　いかん！って
分かっているけど、、
あせってても　しょうがないし、
　あたしが　好きになっても
どうせ　また　振り向いてもらえないのは
見え見えだし、
　人を好きになるのが　臆病になるよ。
　
とにかく　今は　勉強に集中！！集中！！！

明日からは2月だし、
体力検査で
落っこちないように
寝る前
腕立て・腹筋・背筋・バービー・スクワット
頑張って　続けるようにする！
　これ　7月まで　続けること！目標！！

　
　　

　　発狂せずには　いられねェ・・・・・・。

みんな　テスト終ってうらやましいな。
　今日　ホントはテストのはずだった。
雪が　凄いけど、テストだからって思って頑張って学校へ行った。
　そしたら　いきなり　テストが延期だとさ・・
ふざけんな！！！って感じ。
　スニーカー　びしょびしょになって来たのに。
張り紙出すの　遅いンダよ！！
　あたしは　まだ　家と学校が近いからいいけど、
2，3時間かけて　通っている人がカワイそうだよ。
　ほとんどの学生が　集まってたし、
みんな　キレテタ。
　そりゃそうさ・・・・・
　もっと早く　知らせてくれよ！
11：00からのテストなのに、
11時過ぎに　張り紙出されたって意味ねェーよ！
　かなり　無気力状態で　学校から　駅に引き返す。　電柱から　雪の塊が　落っこちてきた。
　イテーーんだよ！！このやろう！！
11：15頃　駅に到着、
行きには　なかったのに、
駅には『○○大学の定期試験は延期になりました』
との　張り紙が・・・・
　出すんなら　もっと早く出さなきゃ意味ないじゃん！！
　もう　朝から　虫のいどころが悪いよ！！
最寄駅から　自宅まで
普段なら　15分位で帰れるのに、
足元は　おぼつかないし、
足は　ビショビショで　下半身　ほとんど麻痺状態

もともと歩くのは　遅いけど、
倍の時間がかかってしまった気がする。
　寒いし、　なんかイライラしていて
このまま　死んじゃっても　いいんじゃないかって
すら　本気で　考えながら　歩いてた。
　凍死が　一番綺麗な死に方だって聞いたことある。首吊りとかは
いろんなものが　出て　汚いけど、
凍死なら　綺麗な状態で死ねる・・・
　やっぱ　綺麗に死にたいな！と思った。
車も人通りも　ほとんどなかったから
このまま　倒れちゃって　誰にも気付かられずに、
いたら　死ねるのかなぁ〜と　真剣に考えていた。
　
　とにかく　テストが　1週間先になってしまった。
　最悪だ・・・・

　大学3年生として
残りのテストも　後1つ！
27日で　終了！
　4年生として　学校が　始まる
4月までに
　今の自分と比べて
どのくらい　成長しているかな！？

　ゼミの先生は
『就活を終えた　4年生は
一皮　剥けてる』と言っていたが、
　
　あたしも　一皮　剥けた人間になれるのかな？

　自分が　イヤな人間になっていた。
本当のあたしっているのかな！？

　今日　もう　2回も　日記つけちゃった。
21日と　22日の日記。
　
　突然　気持ちが高ぶってきて
好きな人に　急に電話した。
　そして　告ってみた。
　みごと　玉砕・・・
人生で　2回目の　振られる経験をした。
　あたしは　なんで　振られてばっかりなんだろう。

　振られて思うことはいつも同じ。
自分という　人間性を否定された気分になる。それに、
　きっと　女としての
フェロモンというか　魅力・オーラが
あたしには　無いんだろうな！
『恋愛対象には　ならない！』
『友達としか　思えない』
あーーーーーーーーーーーー。
あたしは　精一杯好きになるのに、、
自分で言うのも変だけど、
　あたしは　すごい　恥ずかしがりや。なのさ。
あいのりの　セキちゃんの気持ちも良くわかる。
　あそこまで　陽気なわけでは　ないけれど。
照れ隠しのために、
ガンガン　しゃべりまくってしまうとか。
　好きなんだけど、クールに装ってしまうとか。

　もっとスレンダーで　顔も美人だったら
okされていたのかな。

また　自分を好きになるよう戻るには
かなりの時間が必要そうだ。
　人を好きになるには
まず　自分を好きにならないといけないんだ。
　今夜は　枕が涙で　濡れそうだ・・・・
　

　なんと　起きたら2時を回っていた。
特に　夜更かしをしていたわけでもなく
なんでだろう・・
　一度も　目が覚めなかった。
　今日は　早めに起きて　でっかい図書館に向かうはずだったのに〜　
　もう　席もあいてるはずもなく、
家で　ゴロゴロ！
やらなくちゃいけないこと
いっぱいあるのに
起きてから　2時間くらいは　テレビ見ていた！
　面白い番組もない。
考えたら　明日から　後期のテスト！
慌てて　地元の図書館へ。
　適当に　本を借りてくる。
まあ　とりあえず、　明日は　なんとかなりそう。
　ヤバイのは　卒論。
ゼミのメンバーは　どのくらい
頑張っているのかな。
　あたしは　手を抜き過ぎ。
グラフや　資料で　枚数をかせぐ　作戦に
出ようと思っています。

　
　テストが終れば　長い　長い春休み！
でも　去年と違って遊んではいられない。
　そう思うと　大学1，2年　やりたいこと
いっぱいやっておいてよかったと思う。
　去年の春休みは　シドニーにいたんだっけな。
出発前に　いろんなゴタゴタがあって大変だったけど　すっごい楽しかったし　イイ想い出が出来た。
今年は　その分　頑張って勉強に専念するぞ！
　
　最近　周りも将来にたいして　悩みまくっているけど　自分だって　不安で　しょうがないのは
同じ。　
　今の目標も　なんかの弾みで　崩れそうな勢いである。
　ホントに自分がつとまるのか。
　自分に何が　出来るのか。
　あたしは　100％善人ではない。
　汚い部分も　いっぱいある。
　おそらく　もっと自分に自信を持たなくちゃいけないのだろうけど、
　これは　人より優れているというものも
ないし、　資格だって　車の免許ぐらいだし、、
　もっともっと　自分のスキルを磨いておけば
よかったな。
　けっして　就職のためだけじゃなく
趣味の　領域を　広げておけばよかったって
思う。
　過ぎたことを　嘆いてもしょうがないんだけど。

　冬休み前　まで好きだった人も
今は　「好き」なのかも　分からなくなった。
　振り向いてくれそうも　ないし、
「もう　いいや！」って諦めすら　思えてくる。
　きっと　ホントに
好きでは　なかったんだろう・・・
　高校の時に　ヤバイくらい好きになった『好き』じゃない　自分の中では　ホントの『好き』な
人とは　思えない。
これって　間違っているのかな。
　きっと　こんなんだから　付き合えないんだろうな。。。
　世の中には　いっぱい　カップルがいるけど
　ホントに　お互いが好きで好きで
しょうがない！って言える人たちは　数えられる
くらいなんじゃ　ないのかな！と思ってしまう。
　間違いなく　お姉ちゃんとオカピーは
妹のあたしでも
彼ら2人の『好き！』『好き！』オーラを感じてしまうので・・・　結婚するのも分かる。
　お姉ちゃんが　結婚して　家からいなくなるのは
かなぴぃーけど、
幸せに　なってくれればイイです。
　
　なんか　日記書いてる暇なんて　ないんだわ！
火曜日　今日　明日は　徹夜で　卒論！！！！
　

　すっげェー寒いと思ったら
雪が降ってきた・・
　雪が積もっているよ！
よかった！今日　学校やすみで・・

　でも　卒論が　ヤバすぎ！
全然　進まないよ☆
　忙しいのは　自分だけじゃないって分かってるけど、
でも　大変だわよ！
　ずっと　パソコン打っていたから
疲れてもうた。
　腹減った・・・
チゲ鍋うどんでも　食いたい・・